ˋの的日子

  雪山音乐节，无比的向往，无比的期待。

  W先生准备8月动身往丽江，等待他的C先生已经租好了房间，找好了乐手，一切都已经安排好。W说，你来找我，飞机票我报。顿时夹起烟大笑，我所爱的W，依然如同从前宠溺我。也许我之前出去自身需要的决定，让身边的人惶惶恐恐。但现在已经过了半个月，冷静下来的我依然认为这个决定对的起自己。我并不幼稚我从来天真。前路也许正如我前20年告诉我的一样艰难困苦，但，总有那么一些人，陪在我身边，给予我动力，让我勇往直前。

  记得当年第一次进排练室的时候，手足无措。知道那些乐器设备异常昂贵，只敢呆站在一角，听他们的杂乱无章。16岁的夏天，没有一条裙子的我，只为了更靠近所谓的爱的我，像溺水一般，迫不及待的抓住两只手，W和R。那些日夜，我们游走在乐山的各个街道，或者是歇斯底里，或者是无所事事。开始发疯一样的嘶吼，发泄自己头脑多余的空白。那些日夜，我们尝试开始，尝试接受我有气无力的声音。

  我喜欢拿着话筒站在排练室的感觉。R所带来的律动，总是使我莫名的兴奋。大脑不需要任何分析，直接从胸腔中汹涌而出的快感，变成曲调和着吉它的嚣叫，奔向高潮。没有约束，只有感觉。同一支曲子，从没有一样的人声，以至于第一次进棚，惨败而归。我只是爱那个过程而已，如同零散的碎片急速的聚拢。结果，对于我，并不重要。我要的只是那种情绪，厚厚的隔音棉中，给我碴片的清脆，BASS的跳跃，吉它的旋律..让那些声响随情绪起伏...那样的瞬间，没有任何烦恼。

  我从来不是能把音乐当职业的那类，W说我太过随意，有时候总需要一点框框来规范。假如，我的生活中，连这最后的自由幻想都被所谓的狗屁框框栓住，那还有什么意思？音乐，对于我来说，太过圣洁，不能轻易染指。一旦进入，必须全心全意。那是一个意念，神圣不可侵犯。只属于我，只有我能将自己全然挥洒，只有我能让自己淋漓尽致。

  写到这里，让我想起书。

  第一次，我见她。是在捉米藏排练的时候，见她在排练室里的音响旁睡着，顿时觉得她非凡无比。对于睡眠一向不好的我，佩服的五体投地。后来，她睡醒，出去排练室喝水，碰到也在外面发呆的我。

  她开口问：“你们等排练哦？”

  我说：“恩。”

  她：“抽烟不？”

  我：“抽。”

  她：“他们主唱不抽烟。”

  说完这句，她就递了烟给我。然后她就开始抱怨，他男友总是要她来陪，她听不东那些摇滚，想睡觉，又无聊...等等。我非常惊讶她的语言能力，觉得她社交手段非凡，居然和陌生人都可以说那么多话，而且还不会让别人反感罗嗦。直到后来，我才知道，原来她是天生的婴儿大脑，对任何人皆能如此。但她的魅力正在于此，说那么多，居然不让我烦。后来，她问我：“亲爱的，你像忍受我一样忍受其他人不？”我说不能。她问我有没有人尝试在我面前像她一样。我说没有。她又问我为啥子。我说：“当我发现别人对我有那么一点倾向的时候，我会及时的喊他滚。”然后她就抱着我猛亲。

  在我们的世界，彼此是对方的独一无二。

  书，我很想念你。